OT. Moppen topic

FR-B!tch

15-09-2013 08:50

Tijdens een vlucht in een tweezitter wordt de piloot onwel. De passagier is in paniek en probeert zenuwachtig de radio:
“May day, May day! De piloot is buiten bewustzijn! Ik krijg hem niet wakker en ik kan niet vliegen! May day”
Ze hoort een rustige stem die zegt:
“Hier de controletoren. Ik ontvang u luid en duidelijk en zal u hierdoor praten. Ik heb heel wat ervaring in dit soort zaken, blijf gewoon kalm en alles komt in orde. Geef me uw hoogte en positie a.u.b.”
Vlug zegt ze door de microfoon:
“Ik ben 1m70 en zit in de stoel vooraan rechts.”
Lange stilte.
“Ok”, zegt de stem uit de toren traag.
“Herhaal dan nu na mij: Onze Vader, die in de hemel zijt…”
bussie.

20-09-2013 13:39

Eus Roovers
RAIDER
In de trein zit ik tegenover een lief omaatje. We raken aan de praat en keuvelen over regen, de euro, kleinkinderen en de participatiemaatschappij.
De trein mindert vaart. “Hier moet ik eruit”, zegt oma. Ze haalt iets uit haar tas en drukt het in mijn hand. “Voor u, omdat het zo gezellig was.”
En weg is ze.
“Hé, een Raider”, mompel ik. “Dat dat nog bestaat.” Ik scheur de wikkel open, haal een van de twee repen eruit en neem een hap.
Raider is toch Twix geworden, schiet me ineens te binnen. Ik pak de wikkel en lees: ‘Ten minste houdbaar tot einde: 04-08-1991’.
Mijn maag begint te rommelen.
Ik kijk uit het raam. Daar staat oma op het perron. Ze zwaait naar me.
©Eus Roovers
Adriano

24-09-2013 09:16

Biechtstoel
Een man besluit na 30 jaar dan toch maar weer eens te gaan biechten.
Hij doet het gordijn opzij, gaat naar binnen en ziet tot zijn verbazing een goed gevulde minibar, een fles roze bubbels in een ijsemmer, een schaal gebrande amandelen, een schaaltje met Mon Cherie bonbons en foto’s van lekkere topless meiden aan de muren.
Dan hoort hij dat de priester binnenkomt en zegt: “Eerwaarde, vergeef mij, het is al heel lang geleden dat ik voor het laatst in de kerk ben geweest, maar ik moet zeggen: er is een boel veranderd!”
Waarop de priester antwoord: “Eruit idioot, je zit aan mijn kant.
Adriano

24-09-2013 09:19

*****Een Islamiet stapt in een taxi aan het station te Brugge*****
De klant zit nog maar goed neer als hij vraagt aan de chauffeur om de radio af te zetten.
“Ik wens deze muziek niet te beluisteren. Onze godsdienst verbiedt ons dit.
Ten tijde van de profeet was er geen muziek en deze Westerse klanken
zijn geschreven voor jullie ongelovigen!”
… De chauffeur zet de radio af, stopt ter hoogte van de steenstraat de wagen,
stapt uit en opent de deur voor de Islamiet.
“Wat doet u nu chauffeur?
Waarom stopt u ?”
De taxichauffeur antwoordt:
“Ten tijde van de profeet waren er ook geen taxi's”
Nu stap je uit en wacht je tot er een kameel voorbij komt”!
Bertus67

25-09-2013 18:46

Komt een blondine bij de dokter met een kapotte vinger. Vraagt de dokter: “Wat heb je gedaan?” Blondine: “Ik heb geprobeerd zelfmoord te plegen.” Dok: “Maar wat heb je dan gedaan?” Blondine: “Nou dokter, ik had een pistool…” Dok: “Maar van een schot in je vinger ga je toch niet dood?” (en hij denkt: zie je wel: blond) Blondine: “Nee, natuurlijk niet. Ik ben wel blond, maar niet zo stom. Ik wilde mezelf eerst in mijn borst schieten, maar bedacht toen dat dat zonde zou zijn van die siliconenimplantaten die u vorig jaar geplaatst heeft.” Dok: “Ja, dat zou zonde zijn.” Blondine: “Toen dacht ik: als ik het pistool in mijn mond steek en schiet, dan beschadig ik vast mijn gebit. En daar heb ik de tandarts handenvol geld voor betaald, dus dat vond ik ook zonde.” Dok is het daar ook mee eens. Blondine: “Toen heb ik het pistool tegen mijn hoofd gezet. Tegen mijn oor.” Dok: “Maar hoe komt dan je vinger gewond?” Blondine: “Nou, ik dacht: dat gaat een hoop herrie maken, dus ik heb aan de andere kant met mijn vinger mijn oor dichtgehouden.”
Adriano

26-09-2013 09:42

Goede stofzuiger
Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij..
Hij klopt aan en de boerin doet open.
De vertegenwoordiger begint te praten:
"Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers:
die zuigen echt alles, maken alles schoon.
En om het te bewijzen,
maak ik nu uw tapijt even vuil."
De vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt:
"Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon.
Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer."
Zegt de boerin:
“Begien dan mar vast te frèten,want waai hebbe gin electricitait”
Bart-jan

01-10-2013 18:30

(tu)
zero_ten

04-10-2013 17:13

Frans Bauer komt bij de dokter en zegt: :“ Dokter, ik denk dat ik een ernstige ziekte heb”!
Waarop de dokter zegt: “ Dat hoor ik liever dan je muziek”!
Patrick

04-10-2013 17:57

jantje komt rennend de kamer binnen, mama,mama , papa heeft zich opgehangen, hij hangt op zolder !!! , moeder rent naar boven,maar ziet niks, boos , jantje papa hangt helemaal niet op zolder! haha 1 april , hij hangt in de kelder!
Adriano

09-10-2013 18:44

EEN VROUW IS IN HET ZIEKENHUIS BEVALLEN VAN HAAR ACHTSTE KIND.
HET WAS EEN ZWARE BEVALLING EN ZE IS FLINK INGESCHEURD.
“DAT ZAL IK MOETEN HECHTEN”, ZEGT DE VROUWENARTS
“IK HEB KOPER-ZILVER-EN GOUDDRAAD, WELKE WILT U ?”
SCHRIKDRAAD ” ZEGT DE VROUW
Sorry voor de grote letters. Ik schreeuwde niet.

OT. Moppen topic

FR-B!tch

bussie.

Adriano

Adriano

Bertus67

Adriano

Bart-jan

zero_ten

Patrick

Adriano